Jurnalul ei:

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”

Jurnalul lui:
Azi Rapid a pierdut in deplasare, dar macar am f***t.

vaaaaaaaaai, tipic masculin!!!!!! rusine sa va fie

Alea cu Chuck Norris:2gunsfiring: is faine.Trebuie sa stiiti k nu exista teoria evolutiei ci doar animale pe care lea lasat chuck sa traiasca

Mos Craciun are o zi crunta, toate i-au mers pe dos. Patru pitici s-au imbolnavit, trei reni au racit, si-a rupt sania, si-a terminat repede bautura si-a ramas sa-nghete la -20 de grade si s-a pricopsit si cu soacra in vizita. Vine seara. Tzrrrr, la usa. Deschide Mos Craciun usa si vede un ingeras cu un brad mare. "Ce sa fac cu bradul, Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci a ramas traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

ingeras? eu am avut mereu o stea in varf...sau un varf argintiu

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala,primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo.

Referitor la tam-tam-ul cu Alegeri si Casa Alba spun Gurile Spurcate si Rele ca ziarele n-au mai scris Negru-pe-Alb ci Negru-in-Alb...

Scrisoarea unui arab terorist din Romania

Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !

Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Se spune ca la inceputul lumii, cand Dumnezeu a ajuns cu constructia la Romania, s-a asezat la masa tratativelor cu sfintii si au inceput sa deseneze harta. Dumnezeu incepe:
- “Sa le facem niste munti. “
- “Fa-le, Domane”, zisera sfintii.
Si Dumnezeu trasa Carpatii.
- “Sa le facem trecerea de la munti la campii mai lina”
- “Bine Doamne”, zisera, din nou, sfintii!
Si Dumnezeu a creat Subcarpatii.
- “Si acum sa le dam si niste campii, sa aiba de unde se hrani”
si sfintii aprobara din nou.
- “Dar trebuie sa facem si un fluviu” zise Dumnezeu, intr-un acces de marinimie! Sfintii aprobara, dar cam incepura sa strambe din nas, ca se adunasera cam multe si aparea un iz de discriminare. Dumnezeu zise:
- “fluviul sa aiba si o Delta, sa ne mai relaxam si noi”.
Sfintii incepura sa isi exprime nemultumirea pentru marinimia Domnului, dar acceptara in cele din urma. Dumnezeu zise:
- “Neaparat, sa le face o iesire la mare”.
Sfintii au izbucnit:
- “Doamne, nu crezi ca le-ai dat cam mult?”
Dar Dumnezeu ii impaca exclamand:
- “Lasa ca facem un popor de cacat”

true )

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam "tunel" pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.


Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la "Hector".

nu e banc da n-am gasit alt topic

A sc?pat nev?t?mat dup? ce a s?rit de la etajul 5. De dou? ori!

Un rus nervos, dup? ce a b?ut vreo trei sticl? de vodc?, s-a gândit s? provoace soarta ?i a s?rit de la fereastra apartamentului s?u din Moscova, aflat la etajul 5. În mod incredibil, Alexei Roskov, de 22 de ani, a sc?pat f?r? nicio zgârietur? ?i s-a întors sus.

Nevasta, Yekaterina, a început s? îl certe pentru gestul s?u, iar Alexei s-a enervat atât de tare, încât a s?rit din nou! ?i a sc?pat nev?t?mat ?i a doua oar?!

Ajuns la spital, dup? ce s-a trezit din be?ie, nici m?car lui nu i-a venit s? cread? ce f?cuse. “Nu pot s? spun decât un singur lucru – am fost foarte norocos”, a declarat el, dup? ce s-a jurat c? nu mai pune b?utur? pe limb?.

http://www.sibianulonline.ro/magazin/to ... sa-4203487

Ion si Vasile la o discutie, la un sprit....
Vasile catre Ion:
- Auzi mai Ioane, eu daca as face dragoste cu nevasta ta, ipotetic vorbind, oare ce am fi noi?!?! Cuscri, veri, cumnati?!?!
Ion catre Vasile:
- Pai mai Vasile daca ai face tu asta... eu cred ca am fi chit!!!

O fetita cu parintii la o nunta:
- Mami, de ce poarta mireasa alb?
- Pentru ca albul e culoarea fericirii si e cea mai fericita zi din viata ei, raspunde mama.
- Mami, atunci de ce mirele poarta negru?